Könnte Spoiler enthalten. Interessiert bei dem Film aber eh niemanden.

Ich muss es einfach loswerden, sonst kann ich nicht schlafen. Gerade X-Men: First Class gesehen.

Heilige Scheiße, WAR DER SCHLECHT! Meine Stirn ist ganz blutig vom vielen ranschlagen. WAR DER SCHLECHT! Mir fehlen die Worte. Wie kann man einen Film, der noch dazu im X-Men Universum spielt, SO verhunzen?

DIE DIALOGE! WER HAT DIE GESCHRIEBEN? Vermutlich die Kinder aus der ersten Klasse. Wurde ja im Filmtitel schon angekündigt. Da hat rein gar nix gepasst. Da wurden Sätze aneinander gereimt, die keinen Sinn ergaben. Den ganzen Film lang. Gut, ich habe die deutsche Version gesehen. Die englische KÖNNTE einen Tick besser sein. Aber grottige Dialoge bleiben grottige Dialoge. Egal in welcher Sprache.

Dann die Mutanten… Beast alias McCoy. Der sah aus wie ein blauer Teddybär oder jemand aus der Gummibärenbande. Wenn ihr den aus X-Men 3 kennt, lacht ihr euch schief. Wenn ihr nicht mit an-die-Stirn-klatschen beschäftigt wärt. 

Zwischen Eric / Magneto und dem Bösewicht (mit einem amerikanischen Namen, obwohl es ein KZ-Wärter war) hätte man so viel rausholen können, aber nein: es gab Effekte. Tiefgreifende Dialoge hätten ja Intelligenz erfordert. Die war bei den Schreibern nicht vorhanden.

Die letzte Szene… SOOOOOOO GROTTIG. Da sagt allen Ernstes Prof. X zu irgendeiner CIA-Tusse, dass Anonymität das Wichtigste ist. Niemand dürfe wissen, wo sie sich befinden. UND DIE VERSTECKEN SICH BEI DEM IM HAUS! Jawohl. In der 10 Millionen Euro Villa, die wir aus Teil 1 und 2 kennen. DIE GEHÖRT DEM! Und da faselt der von Verstecken. Wo er dazu noch ein riesigen Radarschirm im Vorgarten stehen hat.

Und die allerletzte Szene befreit Magneto irgendeine Mutanten-Tante (Wortwitz, haha). Mit einem Helm, der zwei Hörner vorne dran hat. Ehrlich. Ich lüge nicht. Magnetos Helm hatte zwei Teufelshörner dran. WHAT THE FUCK???

Und die Strandszene. Da fiel dem Regisseur wohl noch ein “Ey, wir müssen jetzt noch diesen Rassenkampf hervorheben. Lass die Russen und Amis einfach auf die X-Men-Teenies ballern. Passt.” Dann macht Magneto irgendwas, dann passiert noch was, doofe Dialoge, Charles ist gelähmt. “Cut.”

Die ach-so-tiefe Freundschaft von Erik und Charles kam auch genau NULL zur Geltung. Irgendein Gelaber, was eh keinen Sinn ergab.

Boah, war der Film schlecht.

Ihr könnt genau wegen einer Szene den Film sehen. Der Cameo-Auftritt von Hugh Jackman. So klasse Badass, dass ich fast applaudiert hätte. Aber schmeißt lieber Youtube an, bevor ihr für die Grütze Geld ausgebt.

Wie dieser Film bei IMDB 8.1 Sterne / Punkte / Whatever haben kann, ist mir unbegreiflich. Vermutlich waren die mit Gehirn noch nicht im Kino.

So. Jetzt geht es mir besser. Gute Nacht.